士愷的部落格

有天早晨在半夢半醒之間，依稀聽到行動電話鈴聲嘶力竭地響著。我出於本能跳下床，昏頭昏腦地四處尋找電話，最後終於在書房的窗台上找到電話，立刻粗魯地扳開話筒回道：
「喂，請問哪裡找？」
電話彼端一片寂靜。每次都這樣，好不容易找到行動電話就斷掉了。正準備關機，話筒彼端傳出一個「冷到可以結冰」的女人聲音：「阿昌在不在？」
誰是阿昌？
「對不起，妳打錯電話了！」
沒想到對方竟然改變原本冷漠的聲音，熱情地對我說：「真對不起，打擾您了。」前後聲音起伏之大，就像一齣悲喜交集的連續劇！（難不成她把我當成阿昌的情婦或女友，先前的聲音才會如此冷漠不友善？！）
從一個人的聲音不僅可以聽出喜怒哀樂，還能洞悉對方的內在個性，以及身體狀況喔！
聲音透露內在性格
中國有句俗話：「聲如其人，人如其聲」，究竟從一個人的聲音中可以聽出哪些個性呢？請看下面──
　　
◆聲音不帶感情的人
你信不信從一個人的聲音中，就可以聽出他「未來的前途」？
有一次打電話給一個自己開公司的朋友，經過語音系統的轉接，電話不曉得轉到誰的手中，我很禮貌地請對方幫我轉電話：「麻煩請趙先生聽電話。」
對方卻非常不耐煩地回答：「你打錯了，這裡沒有這個人。」
我確定絕對沒有打錯電話，但對方依然堅持「我打錯電話了」。沒辦法，我只好再打一次電話，並祈禱老天：「拜託，不要再被同一個人接到。」
由於這次經驗實在「太特別了」，我一直對這個聲音「念念不忘」。經過各種明查暗訪，總算找到聲音的主人，正要跟朋友控訴他的惡劣行徑，不料朋友卻早我一步數落起他的不是，同時咬牙切齒地告訴我：「已經把這個可怕的員工解僱了！」
聲音冷漠的人，人際關係多半不好；語調不耐的人，對工作多半缺乏熱情；講話有氣無力的人，對人生多半不抱理想。試問，這樣的人怎麼可能會有光明的前途？
◆說話速度快的人
我認識不少名嘴講話速度都很快，而他們之所以會擁有一張「比機關槍還快」的嘴巴，原因多半不是故意練的，而是因為他們的頭腦反應太快，嘴巴只好快點跟上，不然就會導致「說的」和「想的」不一樣的錯亂現象。
由於講話速度快的人，很難做到「先在腦中過濾一遍所有要講的詞彙」，是以經常冒出「連自己也嚇一跳」的話，久而久之，就會給人留下「言語犀利」的印象。
在「反應快」之外，一般人在某些狀況下也會不自覺地加快說話速度。譬如，有些人在緊張不安時，非但全身肌肉緊繃，連講話也跟著急促、顫抖。有些人則是在圓謊解釋時，說話節奏特別快，試圖用一長串連珠炮的話語來干擾別人的理智，進而隱瞞事情的真相。
◆聲調習慣抑揚頓挫的人
除了上台演講、主持節目、應邀訪問這些特殊狀況外，一般人在聊天的時候，多半會採取「平鋪直敘」的說話方式，比較節省力氣。
如果連平常講話語調都習慣抑揚頓挫的人，就表示他「極度渴望吸引別人的注意」，希望自己一開口，所有的人都會自動圍過來聽。
自我表現欲望強烈的人，最受不了「聽眾冷清的場面」，為了吸引大家看他講話，自然會賣力演出囉！
◆說話聲音很大的人
想想日常生活中，什麼時候我們會放大音量？相信有人會不假思索地說： 「吵架的時候啊！」
沒錯！為了壓制對手，聲音成了最佳武器，我們會不自覺地大聲起來，企圖以聲勢壓過對方。
再者，辯論的時候為了證明自己的觀點比較有道理，我們也會放大音量，一方面增強信心，另一方面用以說服對方。
另外兩種情況跟生理因素有關。一是喝醉酒時，不少人在酒精的催化之下都會放開嗓門，大肆發表高見；二是當我們聽不到別人的聲音時，亦會把音量加到最大，像老年人和失聰者講話聲音都特別大。
也有些人是天生大嗓門。我認識很多全家都是大聲公的朋友，他們不只習慣大聲說話，還喜歡跟聲音大的人做朋友，覺得這樣才開朗大方，爽快不做作。
◆說話聲音很小的人
向來有話直說的我，最怕遇到有事不敢大聲講出來的人；明明有話要跟你溝通，偏偏把話含在嘴裡，或是講得很小聲，讓人根本聽不清楚。
當你問他：「對不起，我沒聽清楚，請再說一遍。」他又支支吾吾地自言自語，或者──「算了、算了，反正也不是什麼重要的事情啦！」甚至否認剛才有和你說話！
講話非常小聲的人，大多缺乏自信心，生怕自己會講錯話而被人責罵、或是措詞不當被人譏笑，因此，乾脆「小聲地表達意見」。這樣萬一真的講錯話，還有「否認」的餘地。
　　
◆聲音沙啞的人
從一個人聲音沙啞的程度，可以聽出各種不同的訊息，包括他是不是一個老煙槍？很多癮君子的聲音都混濁不清，也因此他們常會不自覺地清清喉嚨。
當然，沙啞的嗓音也可能是過度使用所致，例如老師（尤其是需要管理秩序的小學老師）、售貨員（特別是叫賣型的店員十之八九都是啞嗓子），或是靠聲音吃飯的演說家、主持人、歌唱家，若發聲不當、保養不良，都會讓嗓子受到傷害。
假如不是靠嘴巴吃飯，卻經常聲音沙啞，則有兩種可能性：一是這個人的性格比較衝動，很容易因為激動而喊得聲嘶力竭；二是這個人的控制欲非常強烈，不斷大聲糾正周遭人的言行舉止，才會吼到「失聲」的地步。
聲音會反應情緒
我聽過許多人都把「情緒」隱藏在「音調」中。有次在路上巧遇一個多年不見的朋友，我興奮地問他：「近來如何？」他只簡潔地回答兩個字：「很好。」從他沉重緩慢的音調中，我直覺──「他過得很不好！」
一般而言，當我們覺得興奮、感到恐懼或極度痛苦時，會自然而然提高音量；相反的，當我們傷心、難過或沮喪無力時，會降低聲調。所以從一個人說話的音調中，可以清楚明顯感受到對方當下的情緒。
還有些人會對「情緒性」的字眼特別敏感。某次參加一個座談會，我發覺現場有位來賓坐立難安，基於「洞察人心」的本能，我立刻脫口而出：「不要緊張，待會兒就當成輕鬆的聊天，隨便講講就好。」不料對方卻生氣地表示：「妳幹嘛一直叫我『不要緊張』？」這個回答雖然嚇我一跳，但也給我一個很大的啟示：對方已經深為緊張所苦，我還自以為好心地提醒對方，不是讓他更加緊張不安嗎？
想要進一步了解聲音的意義，不妨對照「面部表情」與「肢體語言」，準確度會更高。舉例來說，聲音微弱的人若習慣邊講話邊用手掌摀住嘴巴，就代表他對自己所講的話缺乏信心，很怕會講錯話。這時不妨用聲音鼓勵對方，讓對方放心說出心中的話。以下幾種情況，提供給大家參考──
◆厭惡的聲音
在跟別人說話的過程中，倘若聽到對方「用舌頭抵著牙齒」發出「嗤」的一聲，就意味他對你說的話感到不滿、不屑、不爽。提醒你，最好趕緊回想一下是否無意間說錯什麼話？以免不小心得罪對方。
◆焦慮不安的聲音
很多人一緊張，就會猛清喉嚨。以我自己為例，以前每次上台演講或錄影時，就會覺得喉嚨特別癢。後來才知道，當一個人處在焦慮不安的狀況下，喉頭便會形成黏液，這時自然要清清喉嚨，讓聲音恢復正常。
有些人則是一緊張，講話的速度就會變快，這是因為他潛意識想要快點講完，以解除焦慮的感覺。不少父母和老師，即是從孩子講話速度的快慢，來判斷他說的是實話或謊話？
◆自我防衛的聲音
就像動物想要嚇跑敵人，會發出「怒吼聲」一樣，當一個人為自己辯解的時候，也會提高音量，想要藉聲音壓倒對方，以達到嚇阻的作用。
◆害怕的聲音
眾所周知，當一個人覺得害怕的時候會尖叫，但有些時候，尖叫反而會使自己更害怕。這個時候，吹吹口哨不僅可以安撫情緒，還能增加勇氣。
這就是為什麼有的人在走夜路時，會邊走邊吹口哨、邊唱歌的緣故。
聲音會顯示健康狀況
在雜誌社當主管的時候，常常可以接到同事生病請假的電話，雖然我不是醫生，不過聽多了各種不同的「病聲」，我也可以大略診斷出「他生了什麼病」。
通常拉肚子的聲音都很微弱，軟綿綿的一點力氣也沒有；感冒的聲音多半帶點鼻音，而且比較沙啞；若是嚴重到發高燒，聲音會顯得很疲憊；頭痛欲裂的聲音大多透著一點不耐，完全不想跟你解釋病情。
跟別人談話的過程中，可以同時蒐集兩種訊息：一是說話內容，二是聲音語調，包括音調、音量、抑揚頓挫等差異變化。
當一個人突然改變音調，目的不外是想藉聲音控制聽話的人，或是掌控場面。拿我自己碰過的狀況為例，如果想讓一群嘈雜的人安靜下來（老師要學生安靜，演講者要聽眾冷靜），我試過最好的辦法不是扯著喉嚨大喊：「安靜！不要吵！」而是完全沉默；等對方察覺你「沒有聲音」，也會跟著「安靜無聲」。
還有，情侶之間也常會用聲音控制對方。曾經聽過一個男性友人用非常小心謹慎的口吻請示女友：「晚上我想跟同事去聚餐好不好？」出乎意料之外，女友用誇張而戲劇化的聲調回答：「好啊！你去啊！」任再遲鈍的人也聽得出來，女友儘管言詞答應，聲音卻是反對的──「你敢去參加聚會就給我試試看！」
所以囉，當你發現周遭的人「聲音聽起來怪怪的」，譬如講話速度和以前不一樣，或是聲調有明顯的改變，就要用心聆聽他聲音中所透露出來的訊息喔！

每次參加社交活動，都會不由自主想起《為自己出征》書中那位自認心地善良、充滿愛心的武士。他最喜歡的事情，就是穿著閃亮的盔甲，拯救受難的公主脫離魔掌。
如此英勇的行徑，理當非常受人愛戴才對啊！可是，卻有很多公主對武士頗為感冒，原因在於他出發之前沒有詢問公主需不需要搭救？
還有武士的太太、孩子們也對他不甚滿意，因為他每天都穿著盔甲，以致家人朋友們早就忘了他的長相。另外更叫妻子無法忍受的是，武士整晚穿著盔甲翻來覆去，嘎嘎作響的聲音吵得妻子從沒睡過一夜好覺。
忍無可忍的妻子終於對武士下達最後通牒：「如果你不脫下硬邦邦的盔甲，我就馬上離開城堡！」為了挽留妻子，武士決定脫下心愛的盔甲。但就在此時，武士驚慌發現──盔甲怎麼脫都脫不下來！
跟別人相處的時候，為了讓自己看起來光鮮亮麗，我們會穿上虛榮炫耀的外衣；為了保護自己不受傷害，我們會戴上社交的面具；為了受人歡迎，我們會包裝言語刻意討好對方。
下面這個測驗，可以看出你習慣穿著什麼款式的「社交外衣」與別人相處，並且分析優缺點，提供一些實用的人際互動參考，請依據真實感覺做答喔！
　　
測驗開始(Are you ready？Go！)
　　
1.來到一個陌生的環境，你通常會採取哪種社交之道？
A 默默躲在角落，等待熟人出現。
B 覺得渾身不對勁，找機會離開現場。
C 跑去詢問主辦單位其他訪客的背景資料，順便自我介紹，希望主人能為你引薦重要的貴賓。
D 不等主人招呼，主動跟其他賓客寒暄聊天。
　　
2.剛買的新衣服，回家後才發現背後破個洞，你會如何處理？
A 自認倒楣，再也不去那家店買東西。
B 麻煩認識店家的朋友幫忙退貨。
C 隨即衝去店家，要求對方退錢，並且加強品管。
D 在退貨期限內拿去更換新商品。
　　
3.特別選在餐廳的禁菸區吃飯，偏偏隔壁桌的客人無視禁菸標誌，菸一根接著一根抽個不停。這個時候，你會怎麼反應？
A 忍「氣」吞「菸」，期待有人站出來糾正抽菸者。
B 自行換桌，或私下請服務生告知抽菸的客人。
C 大聲警告吸菸者：「這裡是禁菸區，請不要抽菸！」
D 禮貌提醒對方：「這裡是禁菸區。」若對方不聽再請服務生協助。
　　
4.逛街的時候，不小心撞了別人一下，你會怎麼辦？
A 不管是誰撞到誰，都立刻和對方說：「對不起！」
B 假裝沒事，快步走開。
C 覺得是對方撞到自己。
D 確認狀況後，再表達歉意。
　　
5.跟朋友們相約聚餐，你多半會選擇下面哪種點菜方式？
A 請別人點菜，就算自己有喜歡或不愛吃的食物，也不好意思說出來。
B 請別人先點，最後再補點幾道自己愛吃的菜。
C 馬上拿起菜單，看看有哪些自己喜歡吃的菜。
D 請在場的每個人各點一、兩道喜歡吃的菜。
　　
6.當朋友開口跟你借錢時，你會如何應對？
A 即使心中百般個不願意，依然努力籌錢借給對方。
B 謊稱剛借朋友一筆錢，現在手邊沒有閒錢。
C 立刻垮下臉來，不悅地表示：「生平最討厭碰到借錢的人！」
D 先了解對方借錢的原因，再衡量自己的能力，以及對方過去的信用，然後決定借或不借。
　　
7.需要別人助自己一臂之力時，你會怎麼表達？
A 希望周遭的人能夠覺察自己的需要，主動伸出援手。
B 覺得世態炎涼，大部分人都自掃門前雪，即便對外求援，也得不到什麼實質的幫助。
C 認為親朋好友本來就有幫忙的義務，乾脆直接指派他們做事，比較快速。
D 會跟朋友訴說自己遭遇的困難，然後看誰可以提供支援。
　　
8.正忙得焦頭爛額，卻碰到朋友心情低落，跑來找你傾訴，這個時候你會怎麼辦？
A 朋友有難，當然要放下手邊的工作，陪伴對方紓解情緒。
B 表面上好像在聽朋友訴苦，實際上在思考事情該如何進展。
C 責備朋友「沒事找事」，要求對方「照著建議去做」，馬上就沒事了。
D 坦白告知朋友自己目前的狀況，等忙完手邊的事情，才能專心聆聽對方的心聲。
　　
9.明明自己沒有做錯事情，可是全部的人都把矛頭指向你，痛罵你不夠小心，這個時候你會如何反應？
A 低頭不語，任由別人指責。
B 關掉聽覺，不做任何解釋。
C 憤怒反駁在場的每個人不辨是非，搞不清楚狀況。
D 試圖說明事情的來龍去脈，以及自己的立場和處置方式。
　　
10.開會時，當自己的意見跟別人不一樣，你會怎麼做？
A 隨即放棄自己的想法，附和別人的意見。
B 不想花時間跟別人討論，最簡單的解決之道，就是「沒有意見」。
C 覺得自己的見解最有道理，會努力說服別人支持自己的觀點。
D 雖然會闡述自己的理念，但同時也尊重別人的看法。
　　
結果分析
　　
Ａ大部分答案都落在「Ａ」 者，屬於「壓抑型」。
與人相處的時候，你既不敢直接表達自己的需要，也不敢說出真正的想法，導致別人常會誤以為你「什麼都好說」，其實你是把喜好放在心裡。
由於過度忽略自己的感受，所以你常會莫名覺得「很委屈」，當不滿的情緒達到飽和點，即有可能會一發不可收拾。最讓你生氣的是，別人非但不覺得你「受盡委屈」，反而認為你「變了一個人」，或是「不像以前那麼好相處」。
所以，「忍耐功夫」越好的壓抑型，人際關係越容易「營養不良」。要發展健康舒服的人際關係，記得要適時而主動地說出自己的想法、喜好與需求，而不要期待別人會「站在你的立場為你著想」。
　　
Ｂ大部分答案都落在「Ｂ」者，屬於「逃避型」。
與人交往的時候，逃避型的人很怕背負壓力與責任，多半抱持「事不關己則不管」的人生哲學。
儘管逃避型的人也不愛表達自己的想法和感受，但與壓抑型不同的地方是，逃避型的人認為「多說多錯，不說不錯」，所以選擇「不說」比較安全。
另外，「躲開衝突」也是逃避型的重要求生本能，只要聞到麻煩的味道，立刻閃避走人。也因此，逃避型的人際關係大都較為疏離，很少跟別人建立緊密的關係。
　　
Ｃ大部分答案都落在「Ｃ」者，屬於「主導型」。
對主導型的人來說，所有的人際關係都要在自己的掌控下進行才會安心。因此主導型的人會主動結交對自己有幫助的朋友，積極爭取可以利用的人際資源。
可是，人際互動時太過積極主導，很容易造成壓迫感，讓人想要逃離主導型的控制範圍。想要建立長久的人際關係，除了以自身的利益為出發點外，更要設身處地為別人著想，多方體會別人的感受，允許別人有選擇的空間。總之，給別人越多的尊重，越能拓展寬廣的人脈。
　　
Ｄ大部分答案都落在「Ｄ」 者，屬於「開放型」。
開放型的人會誠實說出自己的想法，也認同別人可以有相反的意見，不會強迫別人照著自己的建議去做。與人相處時，開放型的人比較有商量的彈性，會依據別人的需要調整自己。
　　
想想看，你在跟別人相處時，大部分時間都覺得輕鬆自在？緊張不安？還是悶悶不樂？
要建立長久健康的人際關係，不僅要同理別人的感受，也要照顧自己的心情；不僅要幫助別人渡過難關，也要協助自己向外求援；不僅要有親密交流，也要保持適度的人我界線。這樣才不會把別人的焦慮、壓力攬在自己身上，也不會接下太多的人情壓力喔！

【名言佳句】每一句冷酷的譏刺，都可以使一個戀人心灰意冷。──莎士比亞
　　有些人說話的時候喜歡「話中帶刺」，說著便冷不防地偷襲別人的弱點，然後悄悄躲在一旁欣賞對方的痛苦表情，這樣他們就會暗爽在心裡。雖然沒有人喜歡跟話中帶刺的人相處，偏偏他們會像幽靈一樣跟你來個不期而遇。
　　有次在路上巧遇一個只見過一面的朋友，他先熱情地和我打招呼，接著笑盈盈地對我說：「最近妳可真風光呀！」隨後他的聲音突然提高八度，「哎呀！妳賺那麼多錢幹什麼，也帶不進棺材，就留點錢給別人賺嘛！」（聽到這麼酸的話，到底我是該傻傻地苦笑？還是狠狠地瞪他一眼呢？）
　　通常喜歡諷刺別人的人都是「慣犯」，他們很清楚自己的行為是故意的，也知道別人聽了他們的話會氣得吐血，但奇怪的是，他們就是愛看別人被激怒的樣子。
　　即使在宴會這種歡樂的場合，依然會有諷刺鬼想要刺別人一下。曾經在朋友的婚宴上碰到一位穿著端莊高貴的淑女，她以抑揚頓挫的優美聲音稱讚我：「林小姐，妳身上這件衣服真是亮麗，看起來好像有錢的日本歐巴桑！」聽到這麼「毒」的讚美，究竟我該含淚謝謝她？還是同情她的鑑賞力呢？
不敢直接說出心中不滿
　　很多人以為喜歡諷刺別人的人，都長得一副尖酸刻薄的模樣，這可是天大的誤會呀！根據我長期的觀察，諷刺鬼大部分時間都表現得非常親切友善，絕對不會把「敵意」明明白白寫在臉上。
　　可是當他們看你不順眼或暗中生你的氣時，就會採取一些「間接手段」來攻擊你。譬如說，他們會藉著言語諷刺間接地傷害你，或者故意把你的東西弄丟，讓你蒙受財務的損失。
　　他們之所以不敢直接對你說出心中的不滿，是因為他們的膽子其實很小，生怕公開說出自己的想法，會和對方起衝突。為了避免與敵人正面對打，他們寧可暗中放箭。
強迫說明話中含義
　　想要拔掉諷刺鬼話中的毒剌，最好的辦法就是強迫他們公開說明話中的含義。
　　我曾經在一個聚會場合，看到有人用這個方法成功拔掉諷刺者的毒刺，真是大快人心。當天那個諷刺鬼不知道哪裡受傷了，對每個人都充滿敵意，儘管大家心裡很氣，但礙於情面，也沒有人敢直接問：「你這句話到底是什麼意思？」
　　可能是看我們都太好欺負了吧，諷刺鬼越說越有勁，當他又把箭頭射向小辣椒，一臉誠懇地問：「你爸爸頭腦聰明、做人成功，又長得一表人才，怎麼你一點都不像你爸爸呢？」小辣椒已經按捺不住，口氣很衝地反問他：「你的意思是在罵我人長得醜，頭腦又笨，做人又不成功嗎？」
　　沒想到小辣椒會逼他公開說明話中的含義，諷刺鬼立刻滿臉脹得通紅，很吃力地解釋：「我……我沒有這個意思啦！」
　　從此以後，我便知道要讓諷刺鬼變得乖巧又安靜，千萬不能忍氣吞聲，一定要直接點明他們話中的含義，才能克制他們放冷箭的衝動。
　　不過也有些諷刺鬼比較狡猾，就算你已經挑明問他：「你為什麼要這樣諷刺我？」他們還是會嘻皮笑臉地對你說：「我是在開玩笑，你不要那麼認真嘛！」並試圖把問題丟回你的身上，「是你沒有幽默感，可不是我在諷刺你。」
　　這個時候，你千萬不要鬆口，繼續咬住問題反擊他：「我不喜歡別人開我玩笑，請你以後不要再開這種玩笑。」記住！一定要把握機會跟對方把話說清楚，他們才會知道你不是省油的燈，想要用話傷你的自尊，可沒那麼容易。
　　此外，你也可以其人之道還治其人之身，故作幽默地跟他說：「哇，跟你聊天好有趣喔，我要把你說的話收集起來，將來寫進我的書裡，絕對很有可讀性。」反將諷刺鬼一軍，保證會讓他們赫得不敢隨便跟你說話。
　　有句話說：「冷嘲熱諷是冰山一角，它隱藏了一座怒火中燒的大山。」短短二十幾個字，卻非常傳神地描繪出諷刺鬼的內心世界。
　　當一個人（特別是你的親人）不斷地用言語諷刺你時，不妨認真地檢討一下，你到底哪裡惹他生氣，讓他必須不斷地對你冷嘲熱諷，才能澆熄心中的怒火呢？不要忽略親朋好友間輕鬆的玩笑和暗示，通常當有人說：「別認真，我是開玩笑的。」那百分之百是如假包換的真心話！
換個說話技巧
　　話中帶刺的人內心大都很矛盾，明知不該說出來，卻又按捺不住，只好換個方式，間接攻擊別人。這樣至少進退有路，不會造成正面衝突。
　　了解背後原因之後，試著扮演被自己諷刺的人，一方面體會「被諷刺者」的感受，另一方面化解「自我的內在衝突」：直接說出心中不滿，猜猜看對方會有什麼反應？
　　心理諮商經常使用「角色扮演」的方式，來提高一個人對別人與對自己的了解。想像自己被別人用言語諷刺的時候會有什麼感受？會聯想到什麼以及採取什麼應對措施？
　　感同身受後自然能夠明白，諷刺對別人的傷害有多大，形成的影響有多深，進而頓悟這種兩面手法非但無助於維持人我關係，反倒會累積強大的破壞力喔！
性格放大鏡
★大部分話中帶刺的人都不敢直接說出心中的不滿，他們害怕說出自己的想法會和對方起衝突，因此寧可選用「暗中放箭」的方式。
★一旦看別人不順眼或暗中生悶氣時，話中帶刺的人會採取「間接手段」來攻擊別人，譬如故意不接電話，或者故意弄丟對方心愛的東西，讓對方蒙受財務損失。
★他們不會將「敵意」寫在臉上，外表看似友善，內心卻又非常的自我防衛，容易讓人誤以為很好相處，實則難以對付。和他們交往，常會有「右手歡迎你，左手攻擊你」的不愉快感覺。
★喜歡諷刺別人的人多半是「慣犯」，他們很清楚自己的行為是故意的，也知道別人聽了他們的話會氣得吐血，但他們就是愛看別人被激怒的樣子，別人的痛苦就是他們快樂的來源。

【名言佳句】男人通常不了解女人鬧情緒的時候，並不表示她的想法毫無彈性，她的語言不是在表達偏執難破的意見，而是在探測情感的深淺。──約翰‧葛瑞
愛吃醋的人內心深處多半有很深的恐懼感，為了掃除不安，擁有情人全部的注意力，他們不只說話酸溜溜的，更會不斷地用言語糾正、管束情人的一舉一動。
在朋友眼中，咪咪是個樂觀開朗的女孩，幾乎每次碰到她，都可以聽到一大堆發生在她周遭的爆笑故事。
有一天下班，她臨時約我吃飯，她在電話中非常激動地說要告訴我一件很好笑的事。
有什麼好笑的事需要如此十萬火急地找人分享呢？
見到咪咪時，她卻紅著眼眶。我從來沒看過她不開心的樣子，儘管心裡擔心，也不敢胡亂安慰，還是先聽她說故事吧！
點完餐後，咪咪又恢復以往愛說笑的個性，輕鬆地問我：「妳認識我男朋友尤瑜吧？」
「就是那個長得高高帥帥的男生嘛！」印象中，咪咪男友的個性跟她完全相反，一個外向、一個內斂，徹底互補。
「我男朋友一直很反對我用衛生棉條，起初我不當它是一回事，可是後來他的反應越來越激烈，差點為此跟我翻臉。」
「他覺得那裡是他的『閨房禁地』，任何東西（不管有沒有生命）都不能越雷池一步?!」
「妳只說對了一半。在我連哄帶騙下，尤瑜終於說出他為什麼和衛生棉條有仇的原因。」
看到我露出疑惑的眼神，咪咪噗哧一聲笑出來。
「尤瑜竟然無聊到把衛生棉條丟進水裡，看看它會漲成多大。」
「結果呢？」這個實驗太有趣了，我迫不及待想知道答案。
「哈！『結果』讓他很生氣，居然漲成那麼大！」
「老天，他連衛生棉條的醋都要吃呀！」
「更可惡的是，他以為我整個生理期都在『做愛狀態』。」
「沒想到他的想像力這麼豐富！」我讚嘆地說。
「妳不曉得，他想像力豐富的地方可多了，連我老師寫給我的信，只是不小心在情人節當天寄到，他就一口咬定對方在追求我，妳說冤不冤枉？」咪咪越說越激動。
「哇！碰到這麼愛吃醋的人，如果處理不好，你們可有吵不完的架。」光是用頭腦想，我便頭皮發麻。
說到這裡，咪咪開始吸鼻子。想來這就是她今天紅著眼眶的原因。
「妳先不要怪尤瑜無聊嘛，其實愛吃醋的人內心深處多半有很深的恐懼感，所以才會產生佔有欲。」
「我怕他還差不多，他有什麼好怕的？」咪咪不以為然地反駁。
「他害怕的事可多了，怕妳會被別人追走，怕自己在妳心目中的影響力不夠，怕妳會移情別戀……」
聽完我的分析，咪咪激動的情緒稍稍緩和下來。
「那我要怎麼做，才能減少他的恐懼感？」
「不要每天都穿得那麼漂亮囉！這樣他會很沒安全感的。」我半開玩笑地說。
「妳好像尤瑜肚子裡的蛔蟲，他每天都給我洗腦，叫我不要化妝，可是我辦不到，要我不化妝走在街上，就像沒有穿衣服那麼難過。」
「還有妳也不能表現出有沒有他都無所謂的酷樣。」
「拜託，現在他已經什麼醋都吃了，若我再表現出一副死心塌地的樣子，那不是被他吃定了！」咪咪的情緒再度激動起來。
「剛好相反，如果妳讓他覺得很安全，他反而不會動不動就打破醋罈子。」
討論了半天，我發現咪咪的問題在於不曉得要如何給對方「安全感」。每次尤瑜醋勁大發，咪咪便氣得跟他翻臉。事實上，這樣做只會更加深他的恐懼感。
找出吃醋的內在原因
　　
談過戀愛的人都知道，談戀愛最甜蜜的地方就是「彼此依賴」的感覺，偏偏依賴感也會帶來恐懼感（一個人越依賴對方，就越害怕失去對方），為了讓自己有安全感，便會想盡辦法佔有對方。而被佔有的一方，自然會覺得渾身不舒服。
也因此，當感情進展到某個階段，大部分情侶都會面臨對方或自己愛吃醋的問題，只是每個人的吃法不同罷了。像我有個朋友便不准他的女友穿著任何涼快的衣服，連夏天露個手臂都會被他念到臭頭。
另一個朋友的做法更絕，為了預防女友跟其他不相干的異性說話，他寧可放下自己手邊的工作，當隻討人厭的跟屁蟲，女友走到哪裡就跟到哪裡，可惜最後還是跟丟了。
也有些人不會直接表達他的醋意，而是間接顯露他的不滿。但無論對方是用什麼方式表達醋意，你都必須把它當成一件「重要的事」來處理，不要覺得對方是在無理取鬧。
愛要及時才有意義，尤其是當對方的心已經被恐懼啃噬得體無完膚時，更要及時伸出援手，撫平他不安的情緒。當你察覺情人說話總是酸溜溜的，約會時老是在糾正你的言行，就表示對方可能正在吃醋。這個時候，不妨在心裡問問自己：
◎最近是不是太過忙碌，以至於冷落他了？
◎有沒有忽略他的感受，讓他覺得自己不夠重要？
◎是否表現得太過獨立自主，一副不需要他的樣子？
◎異性緣或同性緣會不會好到讓他沒有安全感？
假如答案是Yes，那你就要以實際的行動告訴他：「放心，在這個世界上我只愛你一個人！」
我知道這樣做很累，但是沒辦法，再累也要談戀愛，這就是人生，沒有一件事情不累人的！
換個說話技巧
回想一下，情人有哪些行為會讓自己失去理智、立即打翻醋醰子？
找出「引燃點」的目的，不是為了糾正、指責情人，而是告知對方自己的感受。這個時候，可以使用「我訊息」的表達方式，讓對方明白：「當我看到你跟別人有說有笑，我就覺得心跳加快，彷彿你要被對方搶走一樣。」
也可以坦白自己的弱點：「我知道自己很小心眼，但我就是受不了你跟別人有說有笑！」
這麼做的好處是讓情人理解自己的感受，而不會認為你在無理取鬧。談戀愛，畢竟感性浪漫的成分大於理性思考，「動之以情」還是會比「管之以理」更能軟化情人的心。
　　
性格放大鏡
★吃醋的基本心理有下面幾種不同的狀態：
1.害怕失去對方，隨時擔心會被情人拋棄；為了避免悲劇發生，只好拚命糾正、管束對方的言行舉止。
2.對自己沒有信心，對關係缺乏安全感，在交往的過程中，總是恐懼情人會被別人搶走；為消除焦慮，確保安全，乾脆斷絕情人所有的對外關係。
3.「佔有欲」強，加上「依賴心」重的人，多半都是超級大醋桶，只允許自己擁有情人的愛意和注意，其他人統統別想瓜分。
4.有研究指出，自覺不如兄弟或姊妹聰明漂亮的人，在親密關係中比較容易產生醋意。
5.曾經有過背叛經驗的人，像是小時候被父母遺棄，或者成長過程中父母有一方不忠，都會導致對人性的信賴破產，進而引發對別人的敵意和對情人的醋意。
6.內心充滿恐懼無助的人，器量會變得特別狹小，一點蛛絲馬跡都會令他們飽受威脅，激起強烈醋勁。
★一般吃醋者的普遍反應和情緒有下面幾種情形：
1.恨意：「我那麼愛你，你怎麼可以騙我？」
2.自責：「我怎麼會這麼傻？」
3.比較：「對方哪一點比我好？」
4.丟臉：「怎麼辦？別人知道這件事情會不會嘲笑我？」
5.自憐：「我好可憐，都沒有人愛我。」
6.羨慕：「我就是不如人家漂亮、有成就！」

【名言佳句】傾聽每一個人的意見，可是只對極少數人發表你的意見；接受每一個人的批評，可是保留你自己的判斷。──莎士比亞
擔任主管工作多年，我帶過各種不同性格的人，其中有個到處「勒索讚美」的人最令我難忘。
每當這位「勒索者」完成一件工作，都會小心翼翼地捧著他的心血結晶來給我過目，然後謙虛地詢問我的意見：「您覺得我做得怎麼樣？」
起初我不了解他的動機，便隨口回答：「還不錯啦。」（什麼叫做「還不錯」，應該回答「棒極了」才對。）
或許是我的讚美沒有搔到他的癢處，於是他又進一步問我：「您覺得我是不是進步很多呢？」
「對，你滿有進步的。」（唉……真是不會說話，應該回答：「你簡直是個天才，天天都突飛猛進。」這樣才像句人話嘛！）
眼看左暗示、右暗示了老半天，皆沒有得到我的「大力誇獎」，他只好虛心受教：「如果我做得不好，妳一定要告訴我。」
聽到這麼感人的話，我應該回答：「像你這樣聰明認真又上進的人，怎麼可能會做不好呢？」偏偏向來有話直說的我，有次真的很不上道地告訴他「改進的地方」，結果他情緒低落了整整一個月，都沒有辦法正常工作。
以前「每輸一次血」（嘔心瀝血地誇獎他一次），可以持續一個月的工作能量；自從告訴他改進的地方之後，就必須每天「吊點滴」（不分大小事都要想辦法讚美他），否則他就沒有力氣做事。
剛開始，我覺得跟這種勒索讚美的人一起工作實在太累了，後來發現他們之所以如此渴望別人的讚美，是因為他們深信自己是「世界上最優秀的人」，為了要出人頭地，贏得不同凡響的勝利，他們極端在意別人的評價。
而為了獲得他人高度的評價，他們所做的每件事都希望被人誇獎，所說的每句話都想要被人引用，所穿的每件衣服都期待被人讚賞，所買的每樣東西都渴求被人羨慕。倘若結果和他們預期的不一樣，就會情緒低落，甚至變得歇斯底里。
哇！我好迷戀你喔！
為了證明自己是世界上最優秀的人，他們還有個小嗜好，那就是和身邊的每一個人做比較。
比什麼呢？比誰得到的讚美多。
逛街買東西的時候，他們會以嬌滴滴的口吻問你：「穿這件衣服去約會，我男朋友的口水會不會流得滿地都是呀？」（如果你不想被對方記恨一輩子，最好回答：「何止流口水，他還會噴鼻血呢！」讚美之詞越誇張越好！）
相約喝下午茶的時候，他們會不經意地問你：「我男朋友比較體貼？還是你男朋友？」（如果你不想被嫉妒之箭射死，最好回答：「開什麼玩笑，我男朋友哪比得上你男朋友，差遠了啦！」）
私底下面談的時候，他們會假裝不在乎地問你：「你認為我和大雄誰比較努力？」（如果你不想被詛咒之針刺死，最好回答：「我們公司多虧有你這麼努力的員工，真是公司之福呀！」誇獎之詞越偉大越有效。）
碰到這種極端渴望讚美的人，你千萬不要傻傻地在他面前誇讚另外一個人。不然，當他知道有人比他得到更多的讚美、受到更多的關愛，那他鐵定會敵視對方，恨不得把這個「讚美瓜分者」碎屍萬段，丟進海裡餵鯊魚。
不過，光只有口頭讚美，有時仍滿足不了他們的虛榮心，最好能再投以崇拜、迷戀的眼神（或乾脆直接跟他們說：「我好崇拜你哦！」「我迷戀你到不可自拔的地步！」），就更能撫慰他們空虛的心靈了。
沒有你，我就活不下去！
有些人渴望被讚美，則是源於長期被周遭人所忽略，因此特別期待他人的肯定。
有一年到歐洲旅行，巧遇一位從事藝術工作的朋友。一見面，他就迫不及待跟我訴說寄身異邦的苦悶生活。
「妳知道我當年為什麼會放棄國內的事業、遠走他鄉嗎？」
「是為了尋找靈感嗎？」我按照常理推論道。
「不盡然……我想讓兒女在優美而有歷史的環境裡成長、受教育。」
「你真是個用心良苦的父親。」
不料，他卻嘆了一口氣，哀怨地說：「可是為了他們，我放棄在台灣經營多年的成績，妳不曉得我有多想回台灣！」
他鄉遇故知，難免感觸良多。聽了他的話後，我開始發揮同胞愛，試圖幫助這位異鄉遊子返回故里。
「孩子現在多大了呢？」我熱心地問。
「一個十八歲，一個十五歲。」他語氣沉重地回答。
聽到這個答案，我助人的熱忱頓時加溫。
「孩子都這麼大了，你已經盡到做父親的責任，應該可以回國發展自己的事業了。」
「不行，他們一定要吃我親手煮的菜，別人煮的菜他們吃不慣。」他眉頭深鎖地說。
「你應該放手，讓他們學習自己照顧自己。」
「孩子一天都離不開我，上次我才回國幾天而已，家裡就被弄得天下大亂。」
總之，不管我提出什麼返家方案，朋友都找得到留下來的理由。
我頓時恍然大悟，這位朋友需要的其實不是回國發展，而是「別人的讚美」。於是，我立刻改變說詞：「你這種為子女犧牲奉獻的偉大精神，真是令人感動呀！」
聽到我的稱讚，朋友總算得到一點安慰，馬上面露笑容地轉移話題。
很多渴望讚美的人都和我這個朋友一樣，對自己缺乏真正的安全感，為了能強烈感受到自己活在這個世界上，他們不僅喜歡別人無可救藥地依賴他（沒有他就會活不下去），更需要別人的讚美與感謝（謝謝他犧牲大我、成全小我）。
生活中一旦少了讚美的掌聲，他們便會覺得很空虛，人生毫無價值；情況嚴重時，還會對旁人產生敵意，殃及無辜。
所以，當你察覺身邊朋友中有人不太對勁──不斷來詢問你「對他的看法」，或是不停地在你面前「強調他的重要性」、三不五時提醒你「他做了哪些豐功偉業」，就表示他非常非常地需要你的讚美。
別忘了，要趕快給他「輸血」喔！
換個說話技巧
一般「勒索讚美」的人，背後都有個非理性的想法：「我必須被每個人喜歡、被每個人讚美」，否則就莫名地陷入煩惱、沮喪的情緒中。為了贏得讚美，不惜違反本意，刻意巴結、討好別人。
最有效的調整方法是，找出自己愛聽哪一類型的讚美，以及這些讚美對自己的意義是什麼。
接著列出希望被別人稱讚的地方，譬如：「聰明能幹，準時完成每一項任務。」「責任心強，又自動自發！」「思慮周密，能夠推演所有的狀況，避免發生危機。」
然後試著「自我讚美」，對著鏡子一遍又一遍陳述這些優點和過人之處。從心理的角度來說，這招叫做「自我肯定法」，當一個人可以「看到自己的優點，並且替自己喝采」時，也就不需要向外勒索別人的讚美了。
但若能更進一步，無論自己優不優秀、完不完美，都懂得欣賞、喜歡自己，才算達到「自我肯定」的最高境界。這樣一來，不管外面颳風下雨，對自己的信心都不會動搖囉！
性格放大鏡
★「勒索讚美」的人有兩種不同的類型：一種是相信自己最優秀，為了出人頭地、贏得勝利，他們會很在意別人對自己的評價。
另一種渴望被讚美的人，是因為長期遭受忽略，所以特別期待他人的肯定。
★極度敵視「讚美瓜分者」，無法容忍有人比他得到更多的讚美與關愛。
★對自己缺乏真正的安全感，為了能強烈感受到自己活在世界上，不僅喜歡別人無可救藥地依賴他，更需要別人的讚美與感謝。
★生活中若少了讚美的掌聲，便覺得人生過得毫無價值與意義；情況嚴重時，還會對周遭人產生敵意。